如何改变孩子害羞的三种方式

作为父母,我相信大家都希望引导孩子获得更多积极的自我意识情绪。既然父母的评价对此有直接影响,那么我们应该怎么做呢?

如何改变孩子害羞,原则一:多积极关注,少消极关注。

首先我们来看第一个原则:多积极关注,少消极关注。

我们可能会发现这种情况,孩子一到两三岁就不那么乖了,开始脱离父母管教、调皮捣蛋了。其实这种情况非常正常,它是伴随儿童自我意识发展而发展的,恰恰体现了孩子作为独立个体走向自己人生的第一步。

那么,我们是看到孩子的发展力量,还是责怪孩子的行为不当呢?

心理学家亚历山大(K.Alessandria1996)研究表明,如果父母过多地对儿童进行消极关注,孩子就更可能在失败时表现出高水平羞愧,却很少会在成功时感到骄傲。那些更倾向于关注孩子积极面的家长,孩子在成功后会感到骄傲,失败时则更少羞愧。

也就是说:我们在孩子做错事的时候狠狠责怪孩子,还是孩子做对事的时候,用心鼓励孩子,这些行为其实深刻影响他的自我意识情绪发展。

再从宽泛角度来看,就意味着我们在一件事发生时更关注什么,会极大影响孩子的自我意识情绪发展。

当孩子不断说我偏不的时候,我们能否欣慰地看到他在勇敢表达自己?

当孩子调皮、挑战权威的时候,我们能否看到当中蕴含的批判性思维的萌芽?

心理学研究告诉我们,更多关注孩子身上发生的积极事件或事件的积极面,能更好培养儿童的积极自我意识情绪。

这个原则引申开来,是同等重要的原则:多庆祝好事,少责怪坏事。

如果我们持积极关注的态度,就会更多发现他身上的好事,然后陪他一起庆祝,帮他重温当时的情绪和增加积极的自我意识情绪,如自豪、满足等。

如从幼儿园接到孩子,他告诉我们幼儿园比赛中他获胜了,我们是淡淡地来一句:哦,挺好呀,还是饶有兴致地问:真的啊,告诉爸爸,当时发生了什么?你是如何做到的?你一定好开心!告诉爸爸,你有多开心?事情过后,你还可以继续和孩子分享,每次分享会再一次激发孩子积极的自我意识情绪。

同时,如果孩子身上发生了坏事,比如他打架把别的孩子打伤了,他抢别的孩子的玩具,这时,如果我们从这件事情本身引申到他的性格:你总是这样欺负别的孩子,总是调皮捣蛋,不懂尊重他人,狠狠骂到他再也不敢犯,却也在他内心植入了一个我是个坏孩子的自我评价。

而如果我们把目光停留在事情本身:刚才你打了人,对方非常痛苦,如果你被打了,又会有什么样的感受?既然如此,怎么处理才是比打架更好的方法?就事论事讨论解决方法,事情过后就此打住绝不再提。

孩子经过这些事后会明白:打架、调皮是不好的事情,我不要再犯,同时并不会影响他的自我评价。

 

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孩子害羞怎么办?原则:少评价特质,多关注事实。

不少家长看到孩子成功会非常高兴地表扬:你真是个聪明的孩子。”“你真体贴。看到孩子失败时,家长会评价:你就是个坏孩子。”“你又蠢又懒,简直糟糕透了。

3~6岁这个时期,我们对于孩子特质的评价往往会直接影响他的自我评价,从而干扰他对自己的准确看法:得到又蠢又懒评价的孩子,会激发深深的害羞和内疚,这个容易理解。那为什么对孩子的积极方面也最好不采用特质评价呢?

这是因为得到积极评价,如被表扬体贴的孩子,可能就会因为这个标签在以后更多地表现出体贴,哪怕他一点也不想。这种被他人绑架的行为其实是很糟糕的情况,会让他表面乖巧体贴,内心并不平衡,久而久之,要么会引发极低的自我认同,要么爆发出强大的反抗力量。

我们该如何做呢?

是孩子自己对自己说的话。因为这个时期孩子自我评价依赖于成人评价,如果我们关注事实,儿童就会自己总结出自我评价,而因为这个评价是他自己做出的,就会形成他的自我信念,会更加坚定,也能更有效地指导今后的行为。

所以,我们只需描述事实,目的则应是为了引发孩子对自己的评价。

比如我们下班回家后,看到家里被奶奶和孩子打扫得很干净,特质评价会是:宝贝,你真勤快!

而事实评价却是:妈妈累了一天回来,看到家里整洁、干净好高兴啊!。这样孩子听了以后,就会非常高兴地告诉我们:这是我和奶奶一起做的!

然后我们继续说:谢谢宝贝,这样做让我很感动。这时,孩子会在内心对自己说:我是个体贴妈妈的好孩子,从而激发他的骄傲自豪情绪和积极的自我评价。

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如何改变孩子害羞,我们来看第三个原则:少在乎结果,多在乎过程。

进入幼儿园的孩子,需要完成各种任务,在这个过程中,可能成功也可能失败。如果我们过于关注结果,会让孩子产生一种有条件的积极自我评价。

比如当孩子在课堂上获得小红花,家长知道后,可能会表扬:你真棒,或者即使不说出来,表情语气也会让他明白:这个结果使得我们很高兴。

以上行为如果持续在孩子成长过程中出现,就会给孩子建立起一种有条件积极自我评价的环境:即孩子的成功或失败,会极大影响他对自己的评价。

这种模式下成长的个体,更可能将失败或批评当成对他价值的否定,并可能因此对如何做得更好感到无助,产生自责或自我贬低、缺乏恒心等现象。

同时他还可能相信:差劲是永久性的,这种差劲的自我感觉会延续很多年。比如很多可能才上了两年小学的孩子就会说:我语文不好”“我根本没有学数学的天赋,这样的评价又会进而影响他之后的学习状况。

但如果我们淡化结果、关注过程、看到力量,孩子就会形成我们希望的品质,形成一种发展性的思维模式,他会相信任何失败都是暂时的,也一定可以通过努力获得成功。

所以我们需要做的就是,当孩子获得小红花时,祝贺他的同时好奇地询问:爸爸妈妈想知道,你是如何做到的?当孩子没有获得小红花的时候,我们同样为他庆祝,庆祝他有机会来思考自己:爸爸妈妈很想知道,今天你在幼儿园做了什么呢?还想拿小红花吗?为什么?关注过程、淡化结果,会激发他更多积极的自我意识情绪。

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